求助者（女性，41岁）：如果熟人看见你的亲戚的丈夫和别人的女人在商场买东西，作为这个丈夫的女人此刻最需要做的是什么？这对夫妻长时间没呆在一起。
咨询师：首先不要吵架不要发脾气，了解他们是什么关系。如果真的是情人关系，想想背后都有什么原因？问自己：我要不要离婚？想离婚的做法跟不想离婚的做法不一样。
求助者：谢谢你的建议！昨晚老公十点多钟才回家，对话如下:
我：“你喝醉了，我给你冲点粉喝（醒酒的）”
老公：“没有，喝什么喝，不要……”
我：“今天在什么地方吃的饭？”
老公：“在悦来悦好……往往事与愿违（我知道老公指的是什么）”。
我：“还是你这样的男人可靠（在老公回家之前接到一个同学的电话）”
老公：“可靠什么？……”
我：“怎么不可靠，准备出轨了，想出轨……”。
老公：“准备出家，要皈依佛门……”
我：“逃避红尘，在红尘中修练自己比皈依佛门更艰难，更需要勇气。”
老公：“不是逃避红尘……”老公：“谈及子女，我无语……”
我：“女儿的休学让你很丢脸……”
老公：“这一块否定了我所有的成功，是我的失败。”
我：“知道了教育的失败，我们可以改变教育方式的，不要指责自己，也不要指责孩子，我们可以从中总结……任何时候你老婆我都不会否定你。”
老公：“我佛慈悲。”
我：”任何人心中都有一个佛，只是有的佛醒了，有的正在醒，有的还未醒……”。
我：“如果你想哭就哭出来吧，哭、笑、悲伤都是我们的正常情绪，靠着我的肩膀哭吧，并不是男儿有泪不轻弹。”
老公：“在外面……”。
我：“在外面发泄了，在同学……”
老公：“嗯……”
闻着老公身上的酒味，听着他均匀不一的呼吸，感受到这个男的挫败感，心痛他，感受到自己的心如刀绞，久久不能入眠。
咨询师：这是好事，越痛苦老公就越容易反思反省，他过去自以为是，盲目自大，目中无人，他需要重重的摔跟斗才能觉醒。先不要跟他提孩子的心理治疗问题，让老公反思一段时间吧。
求助者：从来没有这么平静地和老公聊这么多，现在能够积极的说出自己的需求和做法。
咨询师：他必须摔跟斗降下来，你才能真正地活出自我。
求助者：我还是要和这边的咨询师聊一下孩子的心理治疗的事。
咨询师：可以。
求助者：老公曾经在作文中写道：“父亲是一家之主，母亲是家中之王……。不知是几年级的作文？”
咨询师：女儿在学习上出问题是必然的事情。
求助者：为什么这样讲呢？婆婆告诉我，她无意中看到那篇作文后，很震惊，后来开始改变。
咨询师：家庭失去平衡，孩子没得到均衡的父爱母爱，孩子的心理也失去平衡。另外过多过严地督促孩子学习让孩子产生逆反心理。
求助者：公公婆婆也会对孩子不认真读书不认可，尤其是婆婆。
咨询师：多种原因结合在一起的，单纯对孩子严厉不一定导致孩子厌学的。
求助者：是的，溺爱包办型，还有溺爱型，这两种情型我们家都有，还有苛求型。危机重重，也存在转机的时刻。
咨询师：是的。
求助者：我们家的小孩胆小自卑，又自我，不会为他人着想。老公有时说：你就可怜可怜你的父母，为你做了这么多，只是让你去读书，你都不愿意。只得到物质满足的小孩，不会为他人着想，也不会体谅他人，因为自己从来没有满足过心理需求。
咨询师：是的，老公需要接受咨询辅导，说话光有道理不行，要有效果。
求助者：那天晚上我们三个人在一起聊，女儿只和父亲谈，对我不耐烦，不喜欢听我说话。
咨询师：父母得先慢慢回归自己的正确位置，然后再调整或迫使孩子回到她应该的位置。
求助者：嗯，这些天来，睡眠过程中老公时不时主动抱着我睡，这是以前从来没有的。以前都是我主动抱他多些，并且要求他后，抱了一下又呼呼大睡了。
咨询师：你在这个家庭中的地位已经提升了。
图片46：生命的过程就是做自己成为自己的过程
包办型溺爱的父母往往把自己感觉强加给孩子，把自己的感觉当做孩子的感觉，把自己的经验当作真理一样传授给孩子。
生命的过程就是做自己成为自己的过程，即便是错误的选择也比别人代替自己做正确的选择要好。做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应就越自信。
图片169：教育孩子必须有良好的亲密关系作基础
教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。如果父母无视孩子的自主意志，把自己的意志强加给孩子，强迫孩子按照自己的意志发展，这其实是在杀死孩子的精神生命，孩子精神上会变得非常虚弱。
很多有网瘾的孩子，要么是家里没有温暧，要么是父母给的压力太大，家从某种程度上已经成了他们的“监狱”。所谓的网瘾，不过是他们从一个糟糕的“监狱”逃到一个糟糕程度较轻的“监狱”而已。
图片198：成人比成功重要，成长比成绩重要
成人比成功重要，成长比成绩重要。
家长失信于孩子，害处相当大，一是这会让孩子觉得一个人说话可以不负责任，答应的事也可以不办；二是家长会失去在孩子心中的威信。
面对孩子起初的不合理要求，要用爱的原则、爱的理由拒绝他，因为孩子的欲望是无止境的，总有一天他的欲望会大到你不得不拒绝，到那时，他受到的打击就大了。
如果孩子犯了错误，家长在批评或惩罚之后，施以温情是必要的。这样等于告诉孩子，大人否定的不是孩子本人，而是孩子的错误行为，管教要有一个充满爱和信任的结尾。
图片171：要想和孩子沟通好，一定要了解孩子
要想和孩子沟通好，一定要了解孩子，了解孩子的想法、喜好和内在需求，体会孩子的感受。
面对孩子起初的不合理要求，要用爱的原则、爱的理由拒绝他。孩子做了错事或坏事，必须让他承受结果，做了好事也要让他得到表扬和肯定。
如果得到的爱、关注、认可不够，得到肯定和鼓励比较少，孩子的自我评价就会偏消极方向发展。
图片204：需要尊重孩子的个性和人格，尊重孩子的兴趣爱好
孩子就像稚嫩的幼苗，需要父母和老师的精心裁培，不同的幼苗所需要的生长条件是不同的，就像柳树需要生长在水旁，松树却可以生长在岩石中一样。每个孩子因为成长环境以及自身的原因，有着不同的学习风格，水平也参差不齐，需要尊重孩子的个性和人格，尊重孩子的兴趣爱好，因材施教。
不要过度看重孩子的学习成绩和分数，虽然知识是能量，但只有知识与学习能力及爱好结合起来才是力量。
图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己
夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。
即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。
不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。
图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的
和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。
另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。
很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。
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