求助者（女性，30岁）：为什么每当有人提起我的老公的时候，我心里就会发紧，或者提示带上你老公一起出来玩，或者我把我老公带出去哪里，我都会心里不舒服？每次一带他出去，或者聊到夫妻关系的时候，别人想认识我老公，或者说什么时候约上一起玩的时候，我心里就会发紧

咨询师：你心里发紧正常呀，因为你觉得你老公拿不出手，如果带你老公去见朋友，你觉得老公会给你丢面子。如果老公得长很帅气，能说会道的，大大方方的，你就很愿意把老公带出去见朋友了。

求助者：我觉得不是因为长相问题，我不是看颜值的一个人。

咨询师：为人处世的问题，性格的问题。

求助者：是的。他的性格，不会为人处世，还有他对我的真心问题。其实，我一直看不到他的真心。

求助者：昨天我过生日，他毫无表示，前两天我30岁生日。我建议他去找你看，他说过年回家前看一看

咨询师：你跟他心目中理想的妻子标准也有距离呀。

求助者：我不知道他心目中理想的妻子是哪样的，问过他，可他从来说不出来。他是一个没心没肺自己过了30多年的人。

咨询师：他不敢说，怕说了你受不了。

求助者：不会啊，有什么受不了，只要是真诚的，就可以说啊。

咨询师：每个人心中都有一个理想伴侣的标准的。

求助者：那老师，你认为他心里理想的伴侣是怎样的呢？他说他是因为从心动开始的，认定我就是他老婆的那个人的。

咨询师：是温柔的，善解人意的，大大咧咧的，不拘小节的，开朗乐观的。

求助者：我平时可不就是这样的吗？那我30岁生日他毫无表示，这也是我的问题？

咨询师：还有对他温柔如水的，非常包容他的，像姐姐一样宠着他的。

求助者：我不想做他姐姐，或者妈妈，我就是特别讨厌他对我这种依赖，总是时不时能感觉把我拖的很累，我还想有一个像爸爸一样的男人，或者像妈妈一样的女人宠我呢。

咨询师：他觉得老夫老妻的，不必在乎那些形式的，生日过不过不重要的。

求助者：什么就老夫老妻啦，才在一起不到3年。30岁生日怎么不重要啦？那是他的问题还是我的问题？

咨询师：他觉得感情好，天天是节日。感情不融恰，不想过节日，节日越少越好。

求助者：在他那里没有好坏之分，每天都可以是同一种形式，就是下班看小说。

咨询师：他觉得本来活得就很累了，再那么讲究就更累了。

求助者：他怎么那么容易就累呢？他总是这么累那怎么办呢？谁能救得了他呢？总是很疲惫的感觉。

咨询师：工作不如意，爱情不美满，收入不理想，所以就累呀。

求助者：工作哪里不如意了呢？婚姻哪里不美满了呢？收入哪里不理想了呢？不挺好的吗？难不成要一步登天吗？什么事情不都有个努力的过程吗？

咨询师：他喜欢过的生活方式跟你不一样，每天下班后看看小说，玩玩游戏，就是很幸福的事情了。如果他的收入比你高一倍，他肯定很阳光很快乐，肯定愿意陪你过生日。

求助者：前两天弟弟和她女朋友来帮我庆祝生日，结果我弟弟和他女朋友都送我礼物了，很开心，他啥也没送，我们大家在一起开心聊天的时候，他怎么就融入不进来呢？和收入有关系？但他现在也没有比我差啊？那你的意思是，我不能在他面前提钱吗？明明挣得很多也要说挣得很少吗？是不是这样他会好很多？

咨询师：如果你像一个小女人一样依赖他，崇拜他，他肯定送你生日礼物。

求助者：可他不强，我哪里小女人得了嘛？关键是他也强不了啊。

咨询师：如果你像一朵花一样美丽而又娇弱，他肯定呵护你，你在他面前是大树，他是小树，他不会呵护你的。

求助者：他强不了，我在做自己的同时他不就弱了嘛。况且，我没觉得自己强啦，我只是在做自己本身呢。

咨询师：别要求太高，他强不了，你弱不了，目前这样的关系就是比较好的了。

求助者：我的要求高？生日送个礼物，这样要求也是高的？

咨询师：高不高是相对的，不能跟别人比。

求助者：那他可以生活走点心啊，他没带心生活，你知道吗？

咨询师：每个人之所以做什么事情，或是不做什么事情，都是从他的角度出发的最好的选择。

求助者：嗯，不强求，不希望，没有惊喜没有意外，没有期待，是吗？

咨询师：因为你们的婚姻关系不是常规组合的，所以不能有要求的。正常的婚姻都是男强女弱的，你们是反常规的。

求助者：很多人也女强男弱啊？

咨询师：但人家女方对男方没什么要求呀，或要求很低呀。

求助者：所以我自己是个矛盾体，要求又高，还强势。

咨询师：是的。

求助者：有次做人流的时候，他跑去网吧上网了，也就是生完宝宝三个月的时候，又怀上了。

咨询师：他觉得你很强大，不需要他操心和照顾的。

求助者：再怎么强大，这种事情也不可能强大吧？当时我问他要不要留？当时我刚生完小孩儿，开销很大，接着我就试探性的问他，他没说要也没说不要，他一直说他喜欢女儿。

咨询师：他觉得陪在你身边也起不到什么作用，不如去上网。

求助者：当打B超告诉他是个儿子的时候，他没有反应，我还以为他会很高兴。

咨询师：他能力弱，所以愿意找你这样能力强的女人，如果他能力强，不会找你的，他会找一个能力弱的温柔如水的、愿意听他安排的女人。

求助者：那现在这种情况，怎么办？

咨询师：把他当搭伙过日子的人，别指望浪漫。

求助者：这样说起来反道是我自己自力更生出了问题？我也想像其他人一样，需要被呵护啊，如果他能力强我也不想这么强啊。还有就是和人建立不了关系，包括他父母，也可以很久很久不联系

咨询师：找能力比你强的男人才会呵护你，或是你自己变得温柔如水、小鸟依人的样子。

求助者：我觉得就算我变成小鸟依人的样子，也不会好起来的，因为他不会有我想要的那么厉害。

咨询师：互相都不是对方理想的伴侣。

图片90：看看相爱着的两个人在心理上是否相容

生活中不幸的婚姻随处可见，问题多来自于夫妻间心理及个性上的矛盾。若能在热恋时做个心理检查，看看相爱着的两个人在心理上是否相容，是否适合共建家庭，不幸的婚姻也许可以避免。

一、你与他(她)希望过的生活方式一样吗?

二、假如他(她)现在的缺点加强了3倍，你能忍耐多久?

三、他(她)需要的你能给予吗？你需要的他(她)能给予吗?

四、为了适应他(她)，自己需要改变或掩饰的地方有多少?

恋爱中，人们多多少少总会伪装一下自己，一个人装一次绅士淑女并不难，难的是一辈子装模作样不露真相。

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。